HUANN

   一个星期的课程结束，在家一直不停的剪指甲，到了学校却懒得剪是不想练琴。阳台前面的施工还在继续，阿姨屋顶上装了广播，楼下的树上还是挂着被风吹下的内衣内裤，男孩在等着寝室收拾衣物的女孩然后一起去牵手去吃饭逛街开房，我看到的我只是去看而不去想，同学们要联谊，我不想去，寝室长说我封闭自己，我不再表任何态，我想想我在抵制什么又慢慢在接受什么。

  我很想弟弟，有时他让我鼻子酸酸的，咽不下饭，他写的小纸条说自己会尽力好好学习，说要我开心每一天，还有那天早上他舍不得的脚步，其实我是特别清醒的，我体会到了以前爸爸妈妈对我的这种感情，特别弟弟一个吻落在我脸上的一瞬，我特别的温暖特别的幸福，一个暑假我们相处得让大婶大姨们都羡慕，你常常用幽默的方式来对付我的脾气，你这方面的聪明很让我高兴，你给我看从故宫地板上抠下来的砖头，讲给我听你们一路上搞笑的情节，前年暑假你和爸爸的北京行我这年暑假才好好听你的分享，但是让我感觉好像也去过了那里，你总觉得自己成绩不好不要妈妈买给你贵的鞋子，你总和家里一起骂我情商没你高读书读傻了...

 你有了新的名字，我们策划了一下午再加上妈妈最重要的一笔，邓梓煦，很精彩的名字A啊，我们都是幸运的孩子，我们的爸爸妈妈可以给我们足够的温饱，还带我们旅游看中国，因为这些我们都应该下决心要成就，在奋斗中长大在成长中进步，以后自己买房子车子，带爸爸妈妈去旅游看世界。

   陪弟弟一起学习生活了一个暑假，虽然让我没能去旅游，但是得到的是一家人感情的升华和弟弟慢慢好转的学习，去旅游显得多么自私啊。 

  邓梓煦，加油!

   不知道从什么时候开始对旗袍有喜爱的感觉，今天才开始去了解她，

在我印象里，见最多的就是上海的旗袍，当时经过一个挂满旗袍的橱窗时感觉眼前有种说不出的美感，但是那个时候上海繁华的大街早就没有了旗袍的身影，除了被改良再改良的杂糅品种，偶尔在人流稀疏幽静的小街上碰见一个一定会让我兴奋而感叹很久。

 记得我是先爱旗袍再爱上中国文化的，以前很小的时候觉得自己就是中国人，中国文化对我一点没有神秘感，更不用说中国的服装，而今却发现旗袍里的中国文化意义深远得出乎我的意料，不管是京派的还是海派的，都有她们自己表现中国魅力的很特别的方式和款式。

  这是1920年初旗袍雏形的基础，也就是传统旗袍，京味十足，她让女性的曲线毫不外露，这是清明时期的封建思想的产物。很难想象过去的中国，这么迂缓，安静，齐整，在满清三百多年的统治下，女性竟没有时装可言。一代又一代人穿着同样的衣服而不厌烦，我觉得这样的旗袍当做展览比穿在身上要有意思的多，看起来更有质感和珍贵。

   30、40年代是旗袍发展的黄金时代，这之间她不断吸收外来元素，开始乐于展现曲线美，这时候旗袍造型完美，素净成熟，海派味十足，以后的旗袍始终都难以跳出该种廓形。

   建国之初，人们对衣着美的追求已完全转化成了对革命工作的狂热。旗袍所代表的悠闲、舒适的淑女形象在这种氛围里失去了其生存空间，60、70年代的“文革”是传统文化的浩劫，她又被冷落了20年，这是1960年香港海港边穿旗袍的女子。

  离旗袍鼎盛的年代已经远去，现在的那些做迎宾做宣传的“制服旗袍”面料廉价，色彩鲜艳，做工粗糙，大腿旁的开衩都要到腰了，对旗袍亵渎的实在直白，这样有喜欢的都不敢穿出去了，还怕别人误认为迎宾小姐礼仪小姐满大街上跑。可惜我也不够勇气，只能是一味的喜欢而不敢尝试，也许是因为有点肥，或只是心里的某一种需求还未到位，不过还是期待我能把旗袍穿出30、40年代感觉的那一天。

   留给我时间与空间，换了被单拖了地板，湿了脸颊坐在椅子上思想开始天马行空。真好，需要安静它就安静，上网跟朋友聊了几句，改了昵称换了图片，我把自己认真刷新，

 重新听了一遍许巍的歌，还是像当初一样心里像有什么东西在澎湃，但是温暖而且冷静，只是现在能把他歌里的平淡听得细致了，这个老男人很老，他的歌声更老，然后我也老了，有时想自己，被这些歌和人影响了多少，我忘了追求时髦，时髦在哪处，心目中的偶像一个个换，偶像终归偶像，许巍是依然，我的心需要他的歌声。一年一年，一首一首，一字一句。

 我还是与这世界接不了轨，我喜欢的歌手一个老于另一个，我的着装也不时髦，我的理念跟别人交换不了，我更新速度好慢，只能刷新，认识和认知一点点刷新，我还是那个我时，别的已不是 。我抓不住别人，别人也不能抓住我，我老在想如果我没有温暖完整的家庭，我就真没有牵绊了，我现在会是什么样，一个自由的流浪汉？但是一定洒脱吗？没有牵绊真是一种幸福吗？

  在朋友相册浏览到一张我的照片，乍一看我不觉得是我，顿时生出了一箩筐观后感，有个想法说想回到那时的样子，实在比现在好看的模样，但我又想未必减了头发就能回到那种神情，不行了，太晚了，只要有那一段的我就够了，接下来的我现在是个过渡期，幼稚的想法还不少，不懂的规矩也很多，这样绽放的青春我很不稀罕，快过快点过。

  很多时候自己乐此不彼地做一件心爱的事，最后发现这件事对自己根本没有意义。只好无聊地选择网上去跟陌生人斗地主，牌一开始就在自己手里，出什么由我做主，直来直往或猜来猜去。

有那么一些事更多时候我只是是沉浸在其中，也不知道自己说了多少废话做了多少蠢事，于是话少，以为这样可以心安，其实说的也多是不打心里愿意的，对于别人是安慰了他们的耳朵，其实最后还是不佳的状态来回馈我，我再应该说什么呢，话更少还是声音更小，我告诉我，尝试再尝试，加油再继续。

   生活给了什么，我就接受什么，我是什么样的我不好下定义，可我知道我心里的感受，发生了什么，我又感觉到了什么，在家呆这么久了，什么都不用去担心，很多事情可以不按时，不太听音乐，神经有点萎靡，状态很不好。

  只有去了学校才是一个在吸氧在成长的我，褪去家庭的爱抚，跟同学们一起学习，但始终不会融入他们的生活，什么务实什么务虚，我常显得没有把握或伤人伤己，

跟一个情不投意不合的人处在一起特别寂寞憋屈，这样的相伴是两人精神的互相残杀，尴尬得很，这样不说话我不礼貌，说话我又无聊得很，宁愿一个人散步逛街，有点孤独但是一点不寂寞，我爱什么朝什么方向去，没有牵绊么有讨论或纠纷。 心全是属于自己。这是完美孤独。我庆幸有这种孤独的能力。我期盼偶尔跟老朋友叙旧，旧事旧人，旧风景，心里的温暖就能延续一阵。什么坚持了生活，我还要理性地想一下。

   爸爸妈妈在对面房间吵架，其实也只是爸爸在说妈妈在哭，我在我的房间装作若无其事不去打扰他们，
以前如果听到说离婚我会很激动，但现在就不同了，我明白理解了真没有不分不离的东西，凝聚万年的大地说裂就裂何况一个四人装的家庭，感情算什么，每个人的感情都复杂繁琐琢磨不清，这个世界多么的缤纷多彩，我早早做好了准备，
原来我和弟弟俩才是整个家的精神支柱，对于他们俩之间除了那么多年的感情与责任也不剩重要的联系了，早没了激情早没了依赖，
前几天早晨陪妈妈下楼看她烧掉那几本没有封面的日记，爸爸也经常问我们欠揍的问题，我相信他们有过没好的爱情，但只是在年轻的过去，爸爸摔上两扇门走了，我没有去安慰妈妈，因为安慰妈妈跟安慰朋友是不一样的。看妈妈哭我心里的感觉很纠结，
一直被家的幸福笼罩得头昏脑胀，我不清楚他们各自的苦，做女儿的自私得很，但即使以后有了各自的家最亲的还会是老家。